Dintele albastru din urechea ta

Sunt un om/ninja caruia nu-i plac o gramada de lucruri. Unul dintre ele este cu siguranta casca bluetooth. Ma enerveaza la culme oamenii care folosesc asa ceva, in afara cazurilor in care respectivul este la volan si nu inteleg de ce accesoriul trebuie purtat in aparatul auditiv mereu, fie ca esti la nunta, film, restaurant, sala de tribunal etc. Cat de interesant si de ocupat sa vrei sa pari ca sa stai in sala de cinema cu cacatul in ureche?
Esti la film, deci nu o sa vorbesti, asa ca da-l dracu jos si pune-l in buzunar sau in fund! In plus, cand vad pe strada un om folosind un astfel de obiect, daca il privesc din profil, am impresia ca e idiot si vorbeste singur. Ce s-a intamplat cu vechile casti pentru telefon - cele cu fir? Aratai mai cool cu alea in urechi, decat cu porcaria fara fir, daca te intereseaza asta...

Slagarul saptamanii

Little Jackie - "The World Should Revolve Around Me"

They suck ! Proper suck...

Intors dintr-o misiune nocturna ranit usor in confruntarea cu diverse lichide, peste ce credeti am dat la televizor in timp ce schimbam canalele frenetic in cautarea golurilor din Champions League ??? Pe Otv, dansau in mod lasciv niste oameni incredibil de urati. Ca erau urati, e o problema mai mica, problema mare de tot e ca erau amandoi barbati si pareau  a se simti chiar bine. Unul dintre respectabilii - sau dracu o stii, probabil ca ei se cred respectabile - semana foarte bine cu personajul The Joker din filmul extraordinar de plictisitor Batman - The Dark Knight. Peste cateva minute, uratului mai inalt i se alatura o alta creatura, ceva intre urangutan si porc si incep a executa diferite exercitii la sol. 

Caaaahhhhhhhhhh!

Inteleg ca Dan Diaconeescu trebuie sa fie in mare pana de magde, elodii, elevi sinucigasi, dar totusi... Caaaahhhhhh! 

Mai jos imagini surprinse de Romanian Ninja. 

Ninja la toata lumea

Daca eu sunt un ninja, Michael Dudikoff a fost unul, si nu unul oarecare, ci American Ninja, 1, 2 si putin 4, atunci si tu poti fi unul ! Ai nevoie doar de un tricou negru si de indicatiile colegului din imagine! 

Pentru a aprofunda problema, un click pe http://eatliver.com/i.php?n=660

Bautura campionilor

Daca am lamurit ca un ninja adevarat nu bea Red Bull, trebuie sa ma refer la ceea cea ar trebui sa bea... si ceea ce ar trebui sa bea orice ninja este... suc de rosii picant, produs undeva prin Polonia si disponibil doar in reteaua celui mai mare lant de hypermarketuri din Romania.

A nu se consuma amestecat cu Red Bullshit !!!

O ninja comunista

Doamna din imagine este reprezentanta Partidului Comunist din China (dupa cum usor va puteti da seama dupa culoarea costumului) la Congresul international al luptatorilor Ninja, desfasurat in toamna anului trecut in localitatea Rosiorii de Vede.

Red Bullshit

Poporul roman, mai nou, are un nou sport national - bautul de Red Bull. Bautura asta, care cica are calitati miraculoase, dar care, dupa umila parere a unui ninja, are gust de sifon amestecat cu guma de mestecat turceasca, a prins incredibil la sportivul popor roman. Este exact imboldul de care ai nevoie sambata seara, atunci cand te pregatesti de stat in fund pe canapea in club, daca esti mai smecher, sau ingramadit in picioare, incercand sa dansezi din umeri, ca din celelalte membre nu poti sa misti datorita aglomeratiei, daca nu-ti permite golaverajul sa inchiriezi o masa. In club, romanul bautor de energizant si care crede probabil ca taurina este sperma de taur, are obiceiul de a amesteca elixirul cu gust de ciunga cu orice ii cade in mana- whiskey, vodka, suc de portocale, de mere, cola, sprite, bere, vin. Probabil ca s-a ajuns la situatia in care sa se consume redbull amestecat cu redbull, ceea ce nu m-ar mira, tinand cont de apetitul de nestavilit al romanului, care din fire este o persoana atletica si care are nevoie de aceasta bautura pentru a-si desfasura la maxima turatie activitatile mondene.

 Red Bullul - frate cu romanul !

Telefoanele universale

Nokia 6300. Ce ar fi mai mult de spus? Il intalnesti absolut peste tot, in mainile oamenilor cat mai diferiti. Se pare insa ca este ca un magnet pentru ...cum sa zic...cocalari. Cu siguranta ca mai mult de jumatate dintre pozele care circula pe internet cu diferiti tineri care se fotografiaza cu ochelarii de soare in oglinda din baie sunt realizate cu camera acestui telefon. De asemenea, este cel mai utilizat mijloc de difuzare a muzicii de cea mai mare calitate in mijloacele de transport in comun. Acuma, eu, insa, ca un ninja cu onoare, tin sa recunosc ca si eu am fost atras de aspectul acestui telefon cu aproape doi ani in urma si chiar il recomandam unui ninja-asociat. Insa, desi trebuie sa admit ca telefonul are un design chiar dragut, sunt satul de el. Nu mai pot...Oriunde ma duc ma lovesc de el, de la cetatenii bronzati care vand telefoane subtilizate (ghici ce model cu preponderenta) pe Stefan cel mare, pana la functionarii jegosi si elegantii din baruri si cluburi. Declar razboi telefonului nokia 6300! 

Pe turnanta vine insa cu putere iPhone-ul. Acest model isi face din ce mai simtita prezenta in mainile domnisoarelor si feciorilor care bantuie mallurile si cluburile de fite. Spun in mainile acestora, pentru ca acest telefon nu trebuie sa stea niciodata in poseta sau in buzunar. Nu... Sa te fereasca Dumnezeu. El trebuie sa stea in mana, impreuna cu cheile de la jeep si pachetul de dunhill, iar cand posesorul de ecran tactil se aseaza tolanit pe o canapea intr-o cafenea, el trebuie asezat cu mare grija, pe..... ati ghicit....masa...langa cescuta cu cafea de 10 lei si apa plata de 8 lei.

Slagarul saptamanii

Romanian Ninja inaugureaza sectiunea Slagarul saptamanii. This week, THE KILLERS - HUMAN

Come on, you ninjas!

Toti oamenii regelui

Revin cu alte detalii despre tara cea mai apropiata de sufletul meu de ninja - Swaziland. Aceasta tarisoara minunata este condusa, din 1986  pana in zilele noastre, de mintea luminata si divina a regelui Mswati al III-lea, a carui moaca o puteti vedea in poza. In realitate, nenea asta e cam mafiot el din fire, fiind nominalizat in fiecare an la titlul de tiranul anului in Africa, o performanta de mare exceptie, tinand cont de concurenta puternica intalnita pe continentul negru. Fiul lui Sobhuza si al Ntombei, micul Mswati s-a remarcat probabil prin agerimea mintii si prin inteligenta debordanta de care dadea dovada, din moment ce a fost ales mostenitor dintre alti 250-300 de frati. Am uitat sa mentionez ca batranul Sobhuza era un domn din cale afara de potent si de sarmant, din moment ce a avut 70 de neveste, potrivit wikipedia. Este cazul sa trec la performantele actuale ale monarhului de Swaziland, care isi cam face de rusine parintele cu cele doar 14 sotii ale sale, dar care reuseste sa cheltuie cate jumatate de milion de dolari pe o masina de lux, investitie foarte normala daca tinem cont de conditiile potecilor, pardon autostrazilor din Swaziland. Printre alte acte de patriotism de care a dat dovada regele enumeram violuri, crime, rapiri de minore si alte fapte de mare angajament. Nu este de mirare astfel ca domnul din imagine este foarte iubit de poporul sau, care organizeaza din propria initiativa festivitati aproape zilnice pentru cinstirea sa. Long live the King!

Umbuso weSwatini

Umbuso weSwatini = Kingdom of Swaziland. Multi oameni, atunci cand ii intrebi daca au vreo tara preferata, vor raspunde Italia, Franta, Spania, Germania. In Romania, cu siguranta Italia e pe primul loc, si nu prea stiu de ce... In fine, eu m-am hotarat ca tara mea preferata sa fie Marele Regat Swaziland. Bine, mare vine vorba, caci in realitate este doar un punctulet pe harta Africii , cu o suprafata de 17 000 km patrati si in jur de 1 milion de locuitori. Astia 1 milion de locuitori sunt insa decimati de  SIDA, lei, leoparzi, hiene si ce naiba mai misuna pe acolo, asa ca viata lor este a dracului de grea, Swaziland fiind tara cu speranta de viata cea mai scazuta din lume - 39 ani. Deci se pare ca am toate motivele sa simpatizez cu bravul popor swazilandez (nu stiu exact cum se numesc, dar nu puteam sa scriu astia din swaziland, va dati seama). Deci, hai SWAZILAND!  Ninja-ul din spatiul danubiano-carpato-pontic, echipat regulamentar in costum galben, va sustine neconditionat! 

 In poza de mai sus, puteti vedea un ansamblu rezidential de ultima generatie, cu toate facilitatile, realizat la periferia capitalei Lobamba. In poza de jos, o imagine tipica din cea mai aglomerata intersectie a aceluiasi oras.

Infractor in libertate

Va rog, scuipati poza celui de mai sus! In gand macar, sa nu murdariti monitorul ! Daca el isi permite sa injure, sa arunce cu diferite obiecte si sa scuipe un realizator de emisiuni tv, in direct, macar atat putem face...Sper sa nu apuci maneca scurta in libertate, nemernicule!

Gay bar in centrul Constantei?

In centrul metropolei Constanta, pe bld Tomis, habar n-am ce numar, fiinteaza, de ceva vreme, barul-cafenea Bourbon Unico, parca se numeste. Ninja-ul mioritic trece foarte des prin dreptul acestui bar si se tot intreaba... este acesta un bar de gay? De ce imi pun intrebarea asta? Pai, sa enumaram elementele...

1) in 90 % din cazuri, selecta clientela este compusa doar din urmasi ai lui Adam;

2)dupa ce ca sunt numai barbati, stau si la niste masute si pe niste taburete minuscule, destul de ingramaditi, fapt ce duce inevitabil la contacte fizice cat mai diverse intre meseni;

3)indivizii sunt imbracati in tricouri mulate, sunt tunsi zero si par a avea destul de mare grija de corpul lor.

Deci... Sunt intrunite destul de multe dintre elementele constitutive ale unui gay bar, asa ca pot trage concluzia ca, desi poate patronul probabil ca nu a avut intentia de a deschide un bar destinat amatorilor de placeri anale, acesta s-a transformat cu timpul intr-unul.

Sa va iubiti, baieti, da?

Intr-un post ce va urma cand voi avea chef sa scriu despre asta, ma voi referi si la posibilele indeletniciri ale clientilor acestui tip de cafenea. Probabil ca postul va avea un titlu de genul-  interlop ori neurochirurg?

Vama Veche sucks

Nu, nu o sa scriu despre cat de mult a insemnat pentru mine ca tanar vama veche si cum a fost locul in care am avut cele mai frumoase amintiri, pentru ca nu e cazul. Am fost doar de vreo doua ori in catunul ala nenorocit si am promis sa nu mai calc prea curand. Sa salvam Vama Veche??? FUCK OFF!!! Lets burn da mother fucker place down!  Da, sunt de acord, probabil ca locul asta a insemnat ceva inainte de 89, cand se duceau acolo cei cu parul mare si faceau...nu stiu ce faceau, probabil se imbatau si si-o trageau ca animalele pe plaja. Nimic rau in asta, in fond... Sa revenim in zilele noastre si ce nu-mi place in Vama Veche. Pai, acolo am vazut niste insecte pe care nu le-am mai vazut nicaieri si care probabil poseda adevarate ansamble rezidentiale in parul jegos al cetatenilor respectabili care isi fac veacul pe acolo.  Nu-mi place, de asemenea, nici  sa fiu agasat, din 5 in 5 minute, de catre vreun individ, care sa-mi ceara sa-i dau si lui din berea mea. Nu-ti dau, ma, de ce sa-ti dau? Adica ai avut bani sa vii pana in cocina asta si nu ai bani sa-ti iei o bere? Bea apa atuncia! Sa ma gandesc, ce ma mai streseaza... ma streseaza posesorii de bmw x5 si care se spala cu sticla de o,5 pe plaja. Corturile sunt geniale.. majoritatea au in jurul a 35 de cm patrati si, in ciuda dimensiunilor reduse, trebuie sa adaposteasca cel putin 2 tineri. In fine, as putea scrie mult si bine despre motivele care ma fac sa urasc Vama Veche, printre se mai gasesc numarul semnificativ de persoane care seamana cu Iisus si care gasesc ca este neaparat nevoie sa se plimbe printre gunoaiele alea in pielea goala. 

Vamaiotilor, va urez mult asfalt pe spinare! 

I love mici

I love mici !!! Micii rules! Nu cred sa existe o inventie gastronomica mai importanta pentru mine decat micii. Micii sunt, asa ... mici, trebuie sa fie putini suculenti, cu destul bicarbonat sa te faca sa ragai sanatos dupa ce mananci cativa si sorbi vreo 2-3-4 guri de bere si acompaniati de mustarul cel mai ordinar posibil . De preferat sa fie facuti de vreun artist al gratarelor ( astia in general au nume gen mitica, gore, costica si sunt imbracati in maieu si-n pantaloni de stofa ponositi). Din pacate, cum eu nu prea sunt genul care sa stea pe patura in vreo padure la marginea unui drum national, tre sa ma multumesc, in majoritatea cazurilor cu micii de la kaufland, care sunt destul de ok, dar papilele mele gustative vor sa treaca la un alt nivel al micilor. Vreau sa incerc si sa simt gustului micului perfect.Nu cred insa ca o sa apuc in viata asta sa gust micul perfect. Mai sunt in stare sa mai astept cativa ani. Apoi, mai mult ca sigur ca voi pleca intr-o calatorie ca a lui Caine in serialul KUNG FU, numai ca nu voi incerca sa-mi perfectionez stilul de lupte, ci voi incerca sa scot la iveala micul perfect.

DUMNEZEU A FACUT LUMEA IN 6 ZILE. IN A 7-A A MANCAT MICI !!!

Bodyguardul inarmat pana in dinti

Vineri, a avut loc jaful armat de la banca transilvania din cluj-napoca. Nimic nou pana aici, devine ceva obisnuit in Romania zilelor noastre. Extrem de interesant ce o interesa insa pe prezentatorea stirilor de la antena 3 , la putin timp dupa ce jaful avusese loc. Doamna in cauza vorbea prin telefon cu directorul bancii si ii reprosa acestuia faptul ca paznicul, pardon bodyguardul bancii nu era inarmat. Intrebarea mea e : si daca era inarmat, ce facea, mah? Se angaja intr-un schimb de focuri violent pe dupa ghisee cu jefuitorii, ce facea? 

Inventivitate

Imagine surprinsa in cartierul Tomis nord din Constanta, pe strada Tulcei. Obiectul din imagine este cacatul ala de fier care se pune de catre cei de al primarie cand iti rezervi locul de parcare. Numai ca cel din imagine a fost tunat de proprietar. Ce dracu, bah, mosule, sa am eu stalp galben ca tot taranu???

Radu Mazare are o gramada de "prieteni". Pe Hi5

Ca tot romanu cocalar si constantean, am si eu cont pe hi5 dar, totusi, NU, nu am poze cu ochelari de soare in fata oglinzii din baie. In fine, nu asta e ideea. Care e ideea? Ideea e ca la momentul acestei postari, primul dansator, schior si gigolo al urbei (e greu sa-l numesc primar) are pe pagina personala de hi5...stati sa ma uit....19022 de prieteni. in fine, pot sa inteleg simpatiile politice ale oamenilor, dar, de ce dracu sa vi-l adaugati, ma dobitocilor, pe mazare, ca prieten? o sa mergeti vreodata cu el la bere, va messuiti cu el in fiecare seara, DE CE?

Pagina porcului alcoolic de nicusor constinescu a atras mai putini simpatizanti si prieteni, doar 1394! Cam slabut.... Ce asteptati, va e frica sa nu va confunde constinescu cu niste carnaciori oltenesesti?

Concluzia ar fi ca romanu s-a nascut prieten cu primaru!

http://www.hi5.com/friend/profile/displayProfile.do?userid=244561644

http://www.hi5.com/friend/p248126226--Constantinescu%20Nicusor%20Daniel--html

Michael Dudikoff rules! Ori cel putin he used to...

de ce se numeste blogu asta Romanian ninja? pentru ca virgula cand eram copil eram obsedat de seria american ninja - 1,2,3,4. Ok, alea cu michael dudikoff cel putin au fost geniale. American ninja, cele cu David Bradley kind of sucked, dar mergeau....

http://www.imdb.com/name/nm0001154/

Cuvantare de inceput

Ce dracu sa scriu eu aicia...habar n-am...revin cand imi vine ceva in cap!