Dintele albastru din urechea ta

Sunt un om/ninja caruia nu-i plac o gramada de lucruri. Unul dintre ele este cu siguranta casca bluetooth. Ma enerveaza la culme oamenii care folosesc asa ceva, in afara cazurilor in care respectivul este la volan si nu inteleg de ce accesoriul trebuie purtat in aparatul auditiv mereu, fie ca esti la nunta, film, restaurant, sala de tribunal etc. Cat de interesant si de ocupat sa vrei sa pari ca sa stai in sala de cinema cu cacatul in ureche?
Esti la film, deci nu o sa vorbesti, asa ca da-l dracu jos si pune-l in buzunar sau in fund! In plus, cand vad pe strada un om folosind un astfel de obiect, daca il privesc din profil, am impresia ca e idiot si vorbeste singur. Ce s-a intamplat cu vechile casti pentru telefon - cele cu fir? Aratai mai cool cu alea in urechi, decat cu porcaria fara fir, daca te intereseaza asta...

Slagarul saptamanii

Little Jackie - "The World Should Revolve Around Me"

They suck ! Proper suck...

Intors dintr-o misiune nocturna ranit usor in confruntarea cu diverse lichide, peste ce credeti am dat la televizor in timp ce schimbam canalele frenetic in cautarea golurilor din Champions League ??? Pe Otv, dansau in mod lasciv niste oameni incredibil de urati. Ca erau urati, e o problema mai mica, problema mare de tot e ca erau amandoi barbati si pareau  a se simti chiar bine. Unul dintre respectabilii - sau dracu o stii, probabil ca ei se cred respectabile - semana foarte bine cu personajul The Joker din filmul extraordinar de plictisitor Batman - The Dark Knight. Peste cateva minute, uratului mai inalt i se alatura o alta creatura, ceva intre urangutan si porc si incep a executa diferite exercitii la sol. 

Caaaahhhhhhhhhh!

Inteleg ca Dan Diaconeescu trebuie sa fie in mare pana de magde, elodii, elevi sinucigasi, dar totusi... Caaaahhhhhh! 

Mai jos imagini surprinse de Romanian Ninja. 

Ninja la toata lumea

Daca eu sunt un ninja, Michael Dudikoff a fost unul, si nu unul oarecare, ci American Ninja, 1, 2 si putin 4, atunci si tu poti fi unul ! Ai nevoie doar de un tricou negru si de indicatiile colegului din imagine! 

Pentru a aprofunda problema, un click pe http://eatliver.com/i.php?n=660

Bautura campionilor

Daca am lamurit ca un ninja adevarat nu bea Red Bull, trebuie sa ma refer la ceea cea ar trebui sa bea... si ceea ce ar trebui sa bea orice ninja este... suc de rosii picant, produs undeva prin Polonia si disponibil doar in reteaua celui mai mare lant de hypermarketuri din Romania.

A nu se consuma amestecat cu Red Bullshit !!!

O ninja comunista

Doamna din imagine este reprezentanta Partidului Comunist din China (dupa cum usor va puteti da seama dupa culoarea costumului) la Congresul international al luptatorilor Ninja, desfasurat in toamna anului trecut in localitatea Rosiorii de Vede.

Red Bullshit

Poporul roman, mai nou, are un nou sport national - bautul de Red Bull. Bautura asta, care cica are calitati miraculoase, dar care, dupa umila parere a unui ninja, are gust de sifon amestecat cu guma de mestecat turceasca, a prins incredibil la sportivul popor roman. Este exact imboldul de care ai nevoie sambata seara, atunci cand te pregatesti de stat in fund pe canapea in club, daca esti mai smecher, sau ingramadit in picioare, incercand sa dansezi din umeri, ca din celelalte membre nu poti sa misti datorita aglomeratiei, daca nu-ti permite golaverajul sa inchiriezi o masa. In club, romanul bautor de energizant si care crede probabil ca taurina este sperma de taur, are obiceiul de a amesteca elixirul cu gust de ciunga cu orice ii cade in mana- whiskey, vodka, suc de portocale, de mere, cola, sprite, bere, vin. Probabil ca s-a ajuns la situatia in care sa se consume redbull amestecat cu redbull, ceea ce nu m-ar mira, tinand cont de apetitul de nestavilit al romanului, care din fire este o persoana atletica si care are nevoie de aceasta bautura pentru a-si desfasura la maxima turatie activitatile mondene.

 Red Bullul - frate cu romanul !

Telefoanele universale

Nokia 6300. Ce ar fi mai mult de spus? Il intalnesti absolut peste tot, in mainile oamenilor cat mai diferiti. Se pare insa ca este ca un magnet pentru ...cum sa zic...cocalari. Cu siguranta ca mai mult de jumatate dintre pozele care circula pe internet cu diferiti tineri care se fotografiaza cu ochelarii de soare in oglinda din baie sunt realizate cu camera acestui telefon. De asemenea, este cel mai utilizat mijloc de difuzare a muzicii de cea mai mare calitate in mijloacele de transport in comun. Acuma, eu, insa, ca un ninja cu onoare, tin sa recunosc ca si eu am fost atras de aspectul acestui telefon cu aproape doi ani in urma si chiar il recomandam unui ninja-asociat. Insa, desi trebuie sa admit ca telefonul are un design chiar dragut, sunt satul de el. Nu mai pot...Oriunde ma duc ma lovesc de el, de la cetatenii bronzati care vand telefoane subtilizate (ghici ce model cu preponderenta) pe Stefan cel mare, pana la functionarii jegosi si elegantii din baruri si cluburi. Declar razboi telefonului nokia 6300! 

Pe turnanta vine insa cu putere iPhone-ul. Acest model isi face din ce mai simtita prezenta in mainile domnisoarelor si feciorilor care bantuie mallurile si cluburile de fite. Spun in mainile acestora, pentru ca acest telefon nu trebuie sa stea niciodata in poseta sau in buzunar. Nu... Sa te fereasca Dumnezeu. El trebuie sa stea in mana, impreuna cu cheile de la jeep si pachetul de dunhill, iar cand posesorul de ecran tactil se aseaza tolanit pe o canapea intr-o cafenea, el trebuie asezat cu mare grija, pe..... ati ghicit....masa...langa cescuta cu cafea de 10 lei si apa plata de 8 lei.

Slagarul saptamanii

Romanian Ninja inaugureaza sectiunea Slagarul saptamanii. This week, THE KILLERS - HUMAN

Come on, you ninjas!

Toti oamenii regelui

Revin cu alte detalii despre tara cea mai apropiata de sufletul meu de ninja - Swaziland. Aceasta tarisoara minunata este condusa, din 1986  pana in zilele noastre, de mintea luminata si divina a regelui Mswati al III-lea, a carui moaca o puteti vedea in poza. In realitate, nenea asta e cam mafiot el din fire, fiind nominalizat in fiecare an la titlul de tiranul anului in Africa, o performanta de mare exceptie, tinand cont de concurenta puternica intalnita pe continentul negru. Fiul lui Sobhuza si al Ntombei, micul Mswati s-a remarcat probabil prin agerimea mintii si prin inteligenta debordanta de care dadea dovada, din moment ce a fost ales mostenitor dintre alti 250-300 de frati. Am uitat sa mentionez ca batranul Sobhuza era un domn din cale afara de potent si de sarmant, din moment ce a avut 70 de neveste, potrivit wikipedia. Este cazul sa trec la performantele actuale ale monarhului de Swaziland, care isi cam face de rusine parintele cu cele doar 14 sotii ale sale, dar care reuseste sa cheltuie cate jumatate de milion de dolari pe o masina de lux, investitie foarte normala daca tinem cont de conditiile potecilor, pardon autostrazilor din Swaziland. Printre alte acte de patriotism de care a dat dovada regele enumeram violuri, crime, rapiri de minore si alte fapte de mare angajament. Nu este de mirare astfel ca domnul din imagine este foarte iubit de poporul sau, care organizeaza din propria initiativa festivitati aproape zilnice pentru cinstirea sa. Long live the King!